Два идиота

И снова село, обитель комарья, мухоты, духоты и легкого намека на природу. Дома вокруг кирпичные, дороги асфальтированные, техника — трактора, комбайны и прочее — немецкая, «John Deer». Да уж, село, дожили...
Было две плотины, где детишки и их родители каждое лето барахтались, визжа и веселясь. А сейчас? Запугали людей до смерти: на одной плотине якобы нашли сифилисную палочку, а на другой командуют гадюки. От плотины с палочкой в ужасе открещиваются, чуть ли не колючей проволокой с напряжением ее отгородили, а вот на другую, с гадюками, некоторые смельчаки ходят.
Среди вот таких вот героев был и я со своим другом-тезкой Ванькой.
Сижу я дома, уныло играю в «WWF» на «Sony Playstation»(fla, а что ж еще в селе делать?). Слышу, в дом кто-то зашел. Ну, думаю, обнаглели.
— Дядь Коль, ты? — кричу вошедшему.
— Я, а то кто ж, — ответил голос, дяде Коле явно не принадлежавший.
— Вань, — я сидел на кровати и улыбался. — Ты придурок.
— А сам? — Ванька зашел в комнату, естественно, не разуваясь.
— Блин! Разуйся! В свинарник зашел, что ли? — прикрикнул я, корча из себя хорошего хозяина.
Ванька засмеялся и ответил:
— Ой, да ладно. Я когда в свинарник захожу, обязательно разуваюсь. А сюда-то чего...
— Вань, правда, разуйся, — уже обиженно пробурчал я.
Он скинул шлепки и сказал:
— Да какая разница? Всё равно ковров нет, ремонт.
— Ну, и что, что ремонт? Может, ты еще в туалет на пол сходишь?
— А что, можно?
— Безусловно.
Мы начали смеяться, как полоумные над этой глумливой шуткой. Затем, отдышавшись, я сказал:
— Ладно, хорош выпендриваться. Чего привалил-то?
— Это... Я это, — Ванька подобрал свои шлепки с пола и надел их себе на руки. — Купаться пойдешь?
— Куда? — усмехнулся я. — На Гавриловке сифон, на Толпинке змеи. Или ты предлогаешь грязь под мостом животом пресовать, как малышня?
— Не, — Ванька неопределенно почесал за ухом. — На Толпинку пойдем. Аккуратно будем. Думаю, заметим гадюку.
Я постучал джойстиком по коленке и ответил:
— Нет, не пойду. Жить охота.
— Ну, пойдем, заколебал, — заканючил друг. — Глянь, жара какая. Подохнуть можно.

Вообщем, после твердого решения, что если кого-то из нас укусит гадюка, то никто никого спасать не будет, а просто утопит в воде, мы решили отправиться в путь. Самое интересное, что обе плотины расположенны очень далеко от села. Так что, дойдя туда, у тебя не остается никаких сил на купание. А вернувшись домой, ты понимаешь, что зря тратил время: ноги в пыли, тело потное, мысли липкие. Но всё равно, люди без велосипедов и машин ходили купаться не реже антипешеходов.
И вот мы вышли на улицу. Три часа дня. Пекло в самом разгаре.
— Жара, — промямлил Ванька.
— Да, вообще, ужас, — подтвердил я, и мы смело тронулись в путь. Все пять километров мы пели какую-то песню про стрекозу, которую убили ни за что. Автор слов был я(естественно, набор абсурдных фраз), а музыка приходила сама собой. Получался сумасшедший, авангардный реггей.
Когда не был допет даже тридцатый куплет, грязносиняя полоска воды превратилась в плотину.
— Ну, наконец-то, — сказал Ваня.
— Раздеваемся? — спросил я.
Ванька сбросил шлепки в траву и ответил:
— Только после вас, мадам.
Я пробубнел что-то вроде «осел» и стянул футболку. Затем, скинув шорты, я подошел к воде и потрогал ее.
— Как водичечка? — поинтересовался Ванька, закуривая.
— Мокрая, — честно признался я.
— Чудеса, — Ванька выдохнул смешок вместе с дымом.
Я подошел к нему, сел рядом и сказал:
— Вань, а знаешь, почему ты раньше меня умрешь?
Тот недовольно скривил губы и спросил:
— Ну?
— Потому что ты куришь. Ты умрешь от рака легких.
Ванька апатично уставился на свои пыльные ноги и ответил:
— Ну, да...
Я сидел и чувстовал, как солнце нагревало мне шею и спину. Меня начало клонить в сон и я, встряхнувшись, сказал:
— Всё, бросай свой бычок, пошли.
— Сейчас, тут еще два затяга есть.
— Каких два затяга! Пошли, жара несусветная.
Ванька дотянул окурок, затушил его об коробку спичек и заявил:
— Я не пойду.
— Не понял, — я гневно смотрел на его тупую рожу. — Что значит, не пойду?!

— Ну, не пойду и всё, — ответил он. — Страшно, блин. Сейчас еще правда укусит. Что делать? Не, я не хочу подыхать.

И с этими словами он встал, бросил: «Пошли» и зашагал в сторону села.
— Вань! — прокричал я, чуть не плача. — Ты либо дебил? Пошли купаться!
— Не-е-е, я жить хочу, — сказал тот, даже не останавливаясь.
Я озлоблено заорал:
— Какая тебе разница!! Ты всё равно сдохнешь от рака, упырь недоделанный!
— Да, да, конечно.
— Ну, всё, молись! — крикнул я, схватив свои шорты и футболку. — Я сейчас убью тебя!!
И я побежал за этим недоумком, поднимая клубы пыли.

Автор: «Зайцевость»


Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *