Думаю, каждому из нас хоть раз в жизни, но приходилось сдавать анализы. Раньше всё было цивильно: пришел в поликлинику, поставил баночку со своим "богатством " на специальный столик возле указанного кабинета с направлением и со спокойной душой смылся. Сейчас же всё по-другому, блин. Зайдя в поликлинику, прижимая к себе сумку как можно ближе (вдруг потеряю), я дошла до кабинета и уже хотела поставить баночку на тот самый столик, как обнаружила, что этого самого столика как раз-таки и нет.
Оглядевшись по сторонам, я обнаружила окошко, где принимались «ароматные» баночки. Рядом же висела подробная инструкция.
1. Баночку открыть;
2. Поставить на стойку;
3. Внимание! Баночку с экскрементами НЕ открывать! (Ясен пень. Не хотела бы я себе такую работу.)
Так вот. Стою, думаю, как бы так незаметно эту баночку поставить, стыдно ведь. Детский сад какой-то, всё ведь естественно, но я всё равно стояла и краснела как идиотка. А парней там... Тьма-тьмущая. Как будто назло пришли смотреть, как я эту чертову баночку буду из сумки доставать. А очередь-то... Как в мавзолей... Стою, думаю, что делать. Взгляд медленно переполз на парня, стоящего совсем рядом. Точнее, не взгляд переполз, а нос заставил повернуться. Парнишка бедный, стоит, в сумке роется, а сам трясется. Тут до меня стала доходить эта суровая реальность... Парень с сумкой, источающий обалденный аромат, видно, плохо закрутил баночку со своими драгоценностями, вот крышка и не выдержала столь тяжелой артиллерии. Я отшатнулась. Стало как-то совсем не по себе, и я уже подумала предложить пацану пару салфеток, как дикий визг и мат приемщицы отходов жизнедеятельности с другого конца коридора завладел мной полностью. Оказывается, парень, открывший баночку, слегка неудачно повернулся, и всё жидкое содержимое этой емкости оказалось на тетке, парне и еще двух-трех людях. Тут я уже не выдержала и начала нервно хихикать, при этом мой смех получался весьма ехидным. Тетка продолжала вопить, а я так же не выпускаю сумку из рук, начинала сползать по стене.
Парень стоял, краснел, а эта барышня, открыв его направление, вслух прочитала фамилию несчастного:
— Как-как?! Зассакин?
Клянусь, я пыталась держаться! Но я в буквальном смысле слова зарыдала. Дикий хохот и слёзы от смеха слились воедино, пока я пыталась кое-как успокоиться.
Поставив свою чертову баночку ей на полочку, я, продолжая так же хихикать, выползла из поликлиники, недоумевая, как же порой фамилия отражает полную сущность человека. Короче, я в ауте. Добавить больше нечего.
Весёлые анализы
